Як я переосмислила відпускання, щоб рухатися далі від мого болісного минулого - Tiny Buddha

Ми справді вільні, коли відпускаємо думку про те, що минуле могло або повинно бути іншим, ніж воно було. Це дуже важко.

Виклик виникає з нашої відчайдушної потреби підтвердити наші почуття та досвід. Часто здається, що ми знецінюємо себе, якщо відпустимо думку про те, що минуле повинно було бути іншим. Ми пережили пекло, відчули речі, про які більшість людей не знає, і спочатку це здається таким руйнівним — думати про те, щоб просто відпустити це, наче цього ніколи не було. Де справедливість у цьому?

Я знаю; я була там. Чесно кажучи, у мене все ще є моменти, коли я підбираю цю думку і ношу її з собою деякий час, бо це просто здається правильним. Щоб вшанувати себе і свій досвід, я повинна залишатися пов'язаною з несправедливістю виборів, які зробили інші — виборів, які драматично вплинули на моє життя і створили величезну кількість болю.

Після майже дев'ятнадцяти років шлюбу мій чоловік, мій шкільний коханий, сказав мені, що він гей і ніколи не відчував до мене привабливості.

Обіцяю, я знаю біль. Я провела тижні, борючись із собою, намагаючись подумати про всі речі, які могли б статися, або, можливо, повинні були статися, щоб уникнути ситуації, яка завдавала мені стільки болю.

Такі речі, як бажання, щоб я звернула увагу на червоні прапорці, коли ми зустрічалися, слухаючи своїх терапевтів протягом років, коли вони намагалися змусити мене працювати над проблемами між мною і чоловіком, бажання, щоб я ніколи не зустрічала його, або щоб він був чесним зі мною (що було б найкращим для нас обох, адже я впевнена, що обман також завдав йому болю). Так багато речей, які я хотіла б змінити. Іноді це здавалося непереборним.

Протягом місяців я навіть не хотіла розглядати можливість прийняття моєї реальності. Це здавалося найзнецінюючою річчю, яку я могла зробити. Відмова, яку я пережила протягом мого шлюбу, — це не те, що я б побажала комусь.

Чи була я здивована, коли мій колишній чоловік сказав мені, що він гей? Це важко відповісти. Я знала, що щось не так. Я знала, що відчуваю себе божевільною, невидимою і потворною. Кількість ночей, коли я йшла спати в сльозах через те, що була невидимою для чоловіка, з яким я одружилася, була занадто великою, щоб порахувати.

Тепер, коли я нарешті можу жити в правді, як мені рухатися далі? Є двадцятирічна гора горя, яку я застрягла нести. Я особисто вважаю цю реальність найгіршою: вибори інших людей можуть вразити нас до глибини душі. Інші можуть завдати нам болю, і єдиний спосіб жити здоровим, наповненим життям — це бути пов'язаним з іншими людьми.

Я не можу вам сказати, скільки безсонних ночей ця реальність тримала мене в тонусі. Я хочу більше за все жити на острові сама. Протягом років я переконувала себе, що можу бути повністю самодостатньою. Я зароблю свої власні гроші і подбаю про свої потреби. Я не хочу нічого спільного з тим, щоб бути достатньо близькою до людей, щоб вони знову обманювали, зраджували і завдавали мені болю.

Я б хотіла, щоб це спрацювало. Я б хотіла, щоб був спосіб, але я тут, щоб сказати вам, що його немає.

Ви можете піти цим шляхом; повірте мені, я пробувала. Це лише приносить більше порожнечі і болю.

Правда в тому, що ми закладені для зв'язку. Ми ссавці. Нам потрібні інші, щоб вижити. Ті, хто процвітає, мають глибокі, значущі, люблячі стосунки. Вони відчувають найбільші злети і біль найглибших падінь, коли хтось зраджує довіру. Це людський досвід.

На жаль, деякі з нас пережили більш глибокі рівні болю, але те, що я знаю напевно, це те, що ми всі здатні на зцілення.

Мені довелося переосмислити, що означає відпускання. Це ніколи не означатиме, що вибори мого колишнього чоловіка були прийнятними. Я ніколи не скажу, що біль був вартий цього або що він не був таким вже поганим. Жити в обманутому відношенні протягом двадцяти років ніколи не буде нормально. Завжди будуть дні, коли я відчуваю біль і сумую за минулим. На щастя, ці дні стають все рідшими, але вони все ще трапляються.

Відпускання — це відчуття горя моєї реальності, щоб я могла прийняти те, що не можу змінити. Я не можу змінити його обман. Я не можу змінити свої вибори вірити їм. Я не можу змінити те, що я залишила себе і свої потреби заради нього і наших дітей. Я не можу змінити нічого з цього.

Я можу відчувати глибокий, мучительний біль і сумувати за цим болем, поки він не перестане мучити мене. Коли я дозволяю собі відчувати, сидіти в цих почуттях так довго, як мені потрібно, я підтверджую себе. Я не чекаю на день, коли він або хтось інший підтвердить мій досвід.

Ніхто ніколи не дізнається справжню глибину нашого болю. Дні, коли ми сиділи в наших шафах і плакали або тихо засинали в сльозах. Але ми можемо підтвердити це для себе. Ми можемо ділитися своїми історіями, щоб інші знали, що вони не одні у своєму болю.

Я знаю, що багато з вас, хто читає це, знають мій біль. Ваша історія може бути іншою, але ваш біль — ні. Якщо ви відчуваєте, що застрягли в русі вперед, будь ласка, знайте, що найбільший подарунок, який ви можете дати собі, — це повністю відчути всі свої почуття. "Ідіть туди", як кажуть.

Вам не потрібно робити це наодинці. Дозвольте терапевту, наставнику або надійному другу сидіти з вами, поки ви відчуваєте глибини всіх своїх почуттів. На іншій стороні є свобода. Я обіцяю. Це не ідеально; моє горе не зникло назавжди, але я вільна. Я вільна від його виборів, і я вільна створити життя, про яке не знала, що можу мріяти для себе, поки я все ще була пов'язана в його павутинні.

Ця робота страшна, важка і лише для сміливих і відважних. Є так багато людей, які тут, щоб підтримати вас і стояти поруч, поки ви робите цю роботу. Будьте сміливими і почніть подорож відпускання. Ви цього варті.

—

Нещодавно я чула, як хтось сказав, що співчуття — це перетворення любові та страждання. Я відчуваю, що я носила страждання так довго, і я знаю, що мій колишній теж. Моя здатність справді відпустити і бути вільною прийшла, коли я змогла також побачити страждання мого колишнього і любляче відпустити його.

Я зустріла його зі співчуттям. Це не було легко. Співчуття не прийшло швидко, і деякі дні це все ще важко. Ми обидва виросли в культурі, яка цінувала доброту і вірність більше, ніж щастя і видимість.

Наша трагічна історія є продуктом цінування правил і доброчесності більше, ніж любові, щастя і самовираження. Я знаю, що ми не перше покоління, яке страждає від цього мислення, але я молюся, щоб ми були останніми.