Проблема бути легким - Tiny Buddha

“Ми так звикли маскувати себе перед іншими, що в кінці кінців стаємо маскованими і для себе.” ~Франсуа де Ла Рошфуко

“Отже, у ваших стосунках потреби вашого партнера завжди диктують, як все відбувається?”

Мій терапевт подивився на мене з подивом після того, як я щойно поділився з ним, що наші плани на вечерю раптово змінилися напередодні ввечері, оскільки мій партнер був втомлений після довгого робочого дня, і я просто пішов на поступки його потребам.

Він ініціював вихід, я вбралася і приготувалася до ресторанної вечері, а коли я прибула до нього, він був виснажений і вирішив залишитися вдома та розморозити щось замість цього. У той момент я сказала: “Мені не важливо — рада зробити те, що ти хочеш,” і я це мала на увазі. Я справді, повністю це мала на увазі.

Однак пізніше, коли я розповідала цю історію, сидячи в терапевтичному кріслі, і на іншій стороні питання мого терапевта, я помітила, що захищаю його і захищаю свою позицію. Будучи терапевтом, я знаю, що коли я щось захищаю, щось не так.

Коли я сиділа з собою, я зрозуміла, що насправді останнє, чого я хотіла тієї ночі, це розморожена вечеря.

Я була підлабузником більшу частину свого життя, хоча не завжди мала це слово для цього. Я просто думала, що я легка на підйом, гнучка, готова йти на поступки і глибоко налаштована на людей навколо мене.

Я завжди вважала свою гнучкість чеснотою, а чутливість до інших — даром, і в багатьох відношеннях це правда. Вони є чудовими навичками для терапевта.

Те, що я ще не могла побачити, це те, що під цими якостями, настільки глибоко вплетеними в мою особистість, що вони стали майже невіддільними від того, ким я вважала себе, були патерни самозабуття, настільки тонкі і настільки витончені за десятиліття, що вони більше не відчувалися як патерни взагалі. Вони просто відчувалися як я.

Саме тому підлабузництво може бути настільки важко визнати. Це не відчувається як травма. Це відчувається як дбайливість, готовність йти на поступки, емоційна інтелігентність і глибока налаштованість на людей навколо вас.

Вас за це хвалять. Ви стаєте легким, люблячим, людиною, яка підтримує гармонію і зв’язок.

Це дійсно може бути приємно відчувати себе потрібним таким чином, і коли ви отримуєте зовнішнє підтвердження цього, це стає підкріплювальним циклом, який тримає вас у любові зовні. Але врешті-решт тіло і ваші стосунки починають нести витрати всього, чого особистість навчилася не відчувати.

Більш великі і видимі вираження патерну стають легшими для виявлення з часом. Ви розвиваєте усвідомлення, відчуваєте їх появу у своєму тілі до того, як вони візьмуть контроль, і навчаєтеся реагувати інакше.

Але тонкі… вони дуже підступно стають частиною вашої ідентичності. Вбудовані у спосіб, яким ви бачите себе, і у спосіб, яким ви живете. Дуже легко, абсолютно переконливо я б сказала: “Мені не важливо, ти вибирай,” і я в це вірила і хвалила себе за це. Адже я була гнучкою.

Що має сенс, адже підлабузництво в кінцевому підсумку стосується однієї речі — жаху від роз'єднання.

У інтимних стосунках особливо, де зв’язок є вашим якорем безпеки, розрив може відчуватися як справжній жах.

Страх полягає в тому, що якщо я занадто багато, недостатньо або незручно сама собою… ти підеш, і я залишуся одна. Тому я нахиляюся, читаю твою температуру і коригую себе відповідно, налаштовуюсь і даю тобі те, що тобі потрібно, адже поки я це роблю, зв’язок тримається.

Ззовні підлабузництво виглядає як згода. Але тіло завжди каже “ні”.

Як підлабузник, моє відчуття безпеки живе повністю поза моїм тілом, в температурі твого. В результаті я стаю надзвичайно вправною в читанні цієї температури. Я знаю, ще до того, як ти скажеш слово, чи все в порядку, чи ні, чи присутній ти, чи відсутній, чи відкритий, чи закритий, і я формую себе відповідно. Ми майстри формування.

Ким я повинна бути, щоб зберегти цю безпеку?

Це питання гуде під поверхнею так багато взаємодій, так тонко і так довго, що я перестаю його чути і просто стаю тим, ким мені потрібно бути.

І для того, щоб зосередити всю цю увагу на тобі, я повинна залишити себе. Я повинна ігнорувати своє власне тіло, свої власні почуття, інстинкти і потреби, і я роблю це так автоматично і повністю, що після достатньо тривалого часу це більше не реєструється як вибір. Це просто я.

Поки, звісно, не настане життєва подія, яка потрясе клітку.

Щоб було зрозуміло, підлабузництво — це не патерн, який я хочу демонизувати. Це надзвичайно розумна стратегія безпеки; це нервова система, яка знаходить шлях до безпеки через зв’язок і поступливість, коли боротьба, втеча або закриття не відчуваються можливими.

Проблема не в самій реакції, а в тому, коли вона стає такою хронічною і настільки вкоріненою, що ми втрачаємо контакт з тим, ким ми насправді є під цим.

Витрати цього роз'єднання завжди приходять. Часто з роз'єднанням з тілом. Ми не можемо несвідомо підлабузнитися і також бути пов’язаними зі своєю фізіологією в той же час.

Це також супроводжується відчуттям образи, яке накопичується на фоні, без чіткого місця, куди його прикріпити, адже вам ніколи не дозволяли його мати з самого початку.

Можливо, з відносинами, які здаються близькими, але якимось чином не є, адже ви виконуєте роль у них, а не живете в них. Можливо, це приходить як постійне відчуття, що люди насправді не знають вас, не розуміють вас або не цінують вас. Відчуття непоміченості, нечутості і недооцінки є звичним. Можливо, витрати лежать у вашому здоров’ї. Після десятиліть придушення того, ким ви є, тіло починає кричати з симптомами, які ви більше не можете ігнорувати.

Під усіма цими поступками є частина вас, яка завжди чекає.

Можливо, якщо я просто зроблю достатньо, ти нарешті побачиш мене.

Можливо, якщо я дам тобі те, що тобі потрібно, ти будеш тим, ким мені потрібно, щоб ти був.

Можливо, якщо я буду дуже, дуже хорошою, ти тоді будеш добрим до мене.

Надія на те, що хтось нарешті побачить вас, нарешті відповість, нарешті з’явиться так, як ви постійно з’являєтеся для них, є саме те, що підтримує патерн живим і дихаючим.

Надія, для підлабузника, тримає вас у очікуванні і очікуванні, що щось нарешті зміниться. Це те, що тримає цикл відкритим.

І в момент, коли зв’язок коливається або розривається, коли тиша або відстань з’являються або невизначеність осідає між двома людьми під час конфлікту, ми можемо раптом опинитися на плаву. Я відчувала це стільки разів, це відчуття плавання у відкритій воді без ґрунту під ногами, не знаючи, що я відчуваю, де я, або що буде далі, тягнучи за собою щось, що утримає мене на місці.

У ті моменти розум стає дуже, дуже зайнятим. Якщо те, що тримало мене закріпленою — тепло зв’язку, відчуття бути в порядку у ваших очах — раптом зникає, розум буде хапатися, схоплюватися і тягнутися за чимось і всім.

Іноді це переходить до виправлення. Іноді до фантазії про інше життя, інше майбутнє, іншого партнера. Іноді до пошуку провини, створюючи дуже переконливий випадок, чому мені краще без них. І коли ви уважно подивитеся на все це, ви починаєте бачити той же імпульс, що проходить через кожен з них — нервова система тягнеться до будь-якого важеля, який може відновити відчуття контролю або безпеки.

Це красива, виснажлива ілюзія. Когнітивний цикл, який тримає вас активованим, стресованим і віддаленим від себе.

Те, що нам насправді потрібно відчути в ті моменти, це сама безгрунтність. Це ворота.

Нестабільний ґрунт є проходом до нашого власного внутрішнього ґрунту. Відчути втрату зв’язку, порожнечу і самотність, які приходять в його відсутності, як щось, що можна пережити, щось, що не потрібно негайно виправляти, тікати від нього або пояснювати. І виявити, що в цій безгрунтності і в цій самотності ви не тільки все ще тут, але насправді ви вдома. Щось всередині вас, що тримається міцно, навіть коли зовнішній якорь зник.

Тільки звідси будь-що реальне стає можливим. Включаючи те, що лякає більшість підлабузників більше, ніж саме роз'єднання.

Говорити.

Коли ми намагаємося висловитися, жах може бути справжнім. Щось у тілі скорочується і закривається, голос стає хриплим або зовсім зникає, рот пересихає, а тіло може тремтіти. Все тому, що нервова система навчилася протягом дуже тривалого часу, що конфлікт, відмова і критика є всі глибоко небезпечними. І вона не дозволить вам це забути, незалежно від того, скільки разів ви кажете собі, що це було тоді, а зараз все інакше.

Тіло продовжує захищати вас єдиним способом, яким воно коли-небудь знало як.

Ламання цього патерну в кінцевому підсумку полягає в навчанні знову відчувати.

Під усіма цими виступами і всіма роками формування себе під потреби інших є цілий емоційний світ, який чекав.

У багатьох людей, з якими я працюю, ми зустрічаємо колодязь страху, який ніколи не дозволяли відчувати, запаси гніву, які не мали куди йти і були запхнуті всередину, глибини горя за все, що було втрачено або ніколи не могло бути, і ніжність до себе, яку, можливо, ніхто ніколи не показував вам.

Повернення до себе означає розвивати здатність відчувати все це — повільно і в темпі, який відчувається безпечним, у тілі і в присутності когось, хто достатньо безпечний, щоб це тримати.

Ми страждаємо у стосунках, і ми лікуємося у стосунках.

Якщо ви підлабузник, будь ласка, не будьте суворими до себе. Цей патерн вплетений у вашу ідентичність, ваші стосунки і спосіб, яким ви рухаєтеся світом. Загроза, яку ваша нервова система відчуває, коли ви розглядаєте можливість висловитися, розчарувати когось або ризикувати втратою, є дуже, дуже реальною.

Це глибоко втілений відповідь на виживання, сформований усім — культурою, гендером, релігією, сімейними системами — і він вимагає терпіння і співчуття, а не самокритики. Яка б не була причина вашого конкретного підлабузництва, це мало величезний сенс, враховуючи світ, у якому ви перебували. Це тримало вас у безпеці.

Тож будьте добрі до себе. Будьте щиро, ніжно добрі.

Шлях виходу не в тому, щоб триматися міцніше. Це навчитися бути з відкритою водою. Розвивати, повільно і з величезним терпінням, внутрішній ґрунт, настільки вкорінений і настільки справжній ваш, що зовнішня невизначеність втрачає свою силу, щоб зруйнувати вас.

Мені знадобилися роки, глибоко втілена практика, багато часу на самоті, терапевтичні стосунки, де мене тримали досить безпечно, щоб спробувати щось інше, і інтимні стосунки, де ми обидва назвали свої патерни і погодилися тримати простір один для одного, щоб пройти через них. Де я можу практикувати висловлення того, що колись би проковтнула, і отримувати розуміння, а не реакцію.

Те, що зробило все це можливим, це безпека. Всередині себе, всередині терапевтичного кабінету і всередині моїх інтимних стосунків.

І те, що я знаю, що є правдою, це те, що коли ви будуєте достатньо внутрішнього ґрунту, коли ви справді не боїтеся бути на самоті, не боїтеся конфлікту або розриву чи розчарування когось, щось глибоке змінюється. Життя починає реорганізовуватися навколо вашої правди. Що потрібно йти, йде. Що насправді призначено для вас, залишається. І ви нарешті приземляєтеся в собі.

Майже напевно будуть втрати. Люди, які потребували вашої малості і тиші, будуть боротися з вашими змінами, але ця дезінтеграція є розривом патерну. І те, що стає можливим по той бік — стосунки, життя і версія вас, яка насправді, справжня, повна ви — варте кожної незручної миті, щоб туди дістатися.