Різниця між втратою контролю та відпусканням

“Чи хочеш ти продовжити ці стосунки — цей шлюб — зі мною?” — запитала я з усвідомленим клубком у горлі. Він зітхнув.

“Ні.”

Ви б подумали, що цей момент мав би розпочати спіраль. Натомість я відчула легкість.

Було 9 вечора в теплу вересневу ніч у парку неподалік від квартири, яку ми колись ділили, наступного дня після того, як минуло б десятиліття з моменту, коли ми почали офіційно зустрічатися. Він запізнився, тому я сиділа спиною до ліхтаря і виконувала деяку роботу на своєму ноутбуці та мобільному Wi-Fi.

Уявіть собі, приносячи роботу на обговорення розлучення.

(Якщо ви запитуєте, що стало причиною розриву, це може дати частковий погляд. Хоча завжди все складніше, чи не так?)

Те, що сталося далі, було літом, коли я розповідала своїм друзям, що ми знову зійдемося після нашої пробної розлуки — переконана, що все, що нам потрібно, — це час. Я намагалася переконати себе, навіть якщо ніколи повністю в це не вірила. Навіть коли настав час вибрати новий килим через два місяці після розлуки, я замислювалася, чи варто написати йому, щоб дізнатися його думку, на випадок, якщо ми знову зійдемося. А якщо він повернеться і йому це не сподобається?

Але я продовжувала. Я змусила себе зайнятися новими хобі. Я відпочивала в дитячому басейні на своєму патіо і пила вино з банки від Trader Joe’s, бо я була “вільною”. Я знебарвила волосся, позбулася меблів і заповнила новий вільний простір у шафі. Я подорожувала до Нью-Йорка, Орегону, Гаваїв. Я стикнулася з тим, що уявляла своїм найбільшим страхом, і зайнялася снорклінгом над підводною печерою — бо саме так я уявляла, як виглядає зцілення.

Я думала, що повертаю своє життя; я брала участь у гарячому дівочому літі. Але насправді я просто втрачала контроль новим способом.

“Я думала, що повертаю своє життя; я брала участь у гарячому дівочому літі. Але насправді я просто втрачала контроль новим способом.”

Усе це було реактивним, і, озираючись назад, ті пригоди були втратою контролю, що маскувалася під повернення. Я хотіла, щоб світ бачив, що мені добре, я хотіла, щоб мій майбутній колишній побачив, що я авантюрна, здатна на зміни та зростання, і що я можу бути легендарною “тією, що втекла”. Я більше постила в соціальних мережах — не для документування, а для вистави — і валідація, яку я отримувала, лише підштовхувала мене продовжувати.

Правда в тому, що я вже кілька років активно втрачала контроль. Я втратила контроль, коли уявила, що маю його спочатку.

Я завжди була тією, хто чіпляється за знайоме, ніколи не бажаючи розхитувати човен або створювати великі хвилі в своєму житті чи в житті інших, тому я ставала все меншою і меншою, поки зменшення не стало звичним. Я навіть не ставила під сумнів це, бо здавалося, що всі інші добре користуються новою ситуацією. Я відмовилася від свого контролю, щоб заспокоїти свого партнера, своїх друзів і, переконливо, себе.

І так я продовжувала виступати. Я була душею вечірки, я смішила людей, я з’являлася і справляла хороше враження. Я не говорила про розбиття серця — не зовсім — лише про ті частини, які складали хорошу історію, частини, які можна було б використати для комедії, частини, які тримали мене в безпечній ролі дотепної, ображеної жінки.

Це було спустошення, замасковане під сміливість.

Наприклад, єдиний раз, коли я взяла вихідний, був напівдень після слізної зустрічі з моїм менеджером — це вона сказала мені відпочити. Я втратила так багато своєї автономії, що мені знадобилося, щоб хтось інший сказав мені, що я переживаю багато. Мені потрібен був дозвіл, щоб оплакати своє власне розлучення, що є втратою контролю само по собі.

Я знову переглядаю свої записи в журналі з того часу з великою емпатією. Деякі з них я пам’ятаю, пишучи, знаючи навіть тоді, що це були неправди. Деякі я зовсім не пам’ятаю, розмиті пізніми, п’яними, самотніми ночами і пораненим менталітетом жертви.

Ось у чому справа: це не обов’язково має бути шлюб. Це може бути робота, дружба, версія себе, яку ви тихо виконували протягом років. Втрата контролю рідко оголошує про себе — частіше за все, це виглядає як продуктивність або справжня гарна Instagram-стрічка. По суті, втрата контролю — це коли ви добровільно або мимоволі передаєте владу комусь або чомусь іншому; відпускання — це довіра до власної автономії, почуттів і реакцій на події, які лежать поза вашим контролем.

Пригоди, досвіди та успішні пости в Instagram не доводять вашу цінність. Самооцінка є набагато більш вродженою. І на той момент я її не мала.

“Втрата контролю рідко оголошує про себе — частіше за все, це виглядає як продуктивність або справжня гарна Instagram-стрічка.”

Є спогад, який переосмислює все це для мене, і він не має нічого спільного зі шлюбом.

Я була в старшій школі, готуючи печиво з шоколадними шматочками у будинку подруги, коли вона витягла рецепт, який я не впізнала. Я запам’ятала рецепт на звороті упаковки Nestlé — я внесла свої маленькі корективи, переконана, що вдосконалила його. Коли вона почала готувати їх по-своєму, я стала помітно незручною. Це не так, як я їх роблю.

Вона сказала мені, з любов’ю, але прямо: “Емілі, існує більше одного рецепту печива з шоколадними шматочками.” Я поступилася, ми приготували їх по її рецепту, і я весь час відчувала, що зробила щось неправильно.

“Десь на шляху я сплутала схвалення інших людей з підтвердженням власної цінності. Зміна підходу здавалася загрозою цьому.”

Ось у чому суть: я навіть не люблю печиво з шоколадними шматочками. Лише сире тісто. 🙃 То чому я так наполягала на тому, щоб робити їх по-своєму?

Бо люди хвалили мене за печиво, яке я робила. І десь на шляху я сплутала їхнє схвалення результату з підтвердженням власної цінності. Зміна підходу здавалася загрозою цьому — ніби, якщо я не використаю свій рецепт, я втратю одну з речей, які робили мене цінною.

Я несла цю динаміку набагато далі, ніж кухня в старшій школі. Я несла її в шлюб, у розлучення, у дитячий басейн на своєму патіо з банкою вина від Trader Joe’s, все ще намагаючись робити печиво по-своєму, все ще виступаючи для аудиторії, яку я вигадала.

Два роки після завершення розлучення я все ще думаю про нашу весільну пісню.

Ми вибрали “Songbird” від Fleetwood Mac — красиво ніжну, таку пісню, яку вибираєш, коли хочеш сказати Я тебе люблю найширшим способом, який знаєш. (І, хай буде відомо, також написану Крістін МакВі про її колишнього чоловіка та колегу по гурту Джона МакВі про їхнє розлучення).

Те, з чим жоден з нас не сидів достатньо довго в той час, це була ця рядок, і як вона може насправді відбутися для обох нас у наших подорожах самолюбства:

“І я бажаю тобі всієї любові у світі — але найбільше, я бажаю її від себе.“

Я багато про це думаю зараз. Не з гіркотою, і навіть не з горем більше — просто з визнанням. Ми були двома людьми, які ще не навчилися давати собі цю любов, замість того, щоб втрачати свій контроль, намагаючись дати її зовнішньо. Можливо, якби ми відпустили те, що здавалося від нас очікуваним, результат міг би бути іншим (хоча він також міг бути і таким же). Але я думаю, що ми обидва дійшли б до цього моменту більш цілісними.

Але з того часу, як я почала дозволяти своєму життю розгортатися, замість того, щоб втрачати контроль, який намагалася тримати так міцно так довго, мій світ змінився. Я прийняла таку велику кількість достатку з того часу, що це призводить мене до сліз. Я попрощалася з людьми та тваринами і навчилася любити нових, я відпустила старі стилі роботи на користь тих, що підтримують відпочинок і відновлення. Я визнала свою самотність, а потім завела друзів через Bumble BFF. Я зустріла письменників, декораторів, агентів музичної індустрії, архівістів, юристів, дизайнерів моди — людей, які знайшли мене, коли я нарешті перестала виступати і почала просто з’являтися. Шлюб не був провалом, і я ніколи не бачитиму його таким. Це був, у своєму роді, рецепт, від якого мені потрібно було відмовитися, перш ніж я зрозуміла, що насправді хочу скуштувати.

Я все ще проходжу через той парк, де думала, що ось-ось втратю весь контроль тієї фатальної ночі.

Я думаю про жінку, яка сиділа спиною до ліхтаря о 9 вечора, з відкритим ноутбуком, виконуючи роботу всього за кілька хвилин до того, як її шлюб офіційно закінчиться. І як, замість того, щоб втратити контроль, та ніч дала мені ясність і впевненість, які мені були потрібні як перший крок до відпускання.

“Я відчула, що мені нарешті дозволено відпустити… тоді я зрозуміла, що мені ніколи не потрібно було дозволу з самого початку.”

Після тієї важкої розмови ми з колишнім пішли в найближчий паб і підняли тост за те, що ось-ось зміниться. Ми відпустили те, що інші могли б очікувати від нас, і натомість поділилися моментом щирої вдячності та спільного досвіду. Це прийняття, на мою думку, і є те, що означає відпустити. Вам не потрібно бути в порядку з результатом, але визнання його таким, яким воно є? Це і є солодка точка. Ви повернули те, що було втрачено, і дозволили собі рухатися вперед, незважаючи на все.

В aftermath розмови я відчула, що мені нарешті дозволено відпустити. І потім, повільно, я зрозуміла, що мені ніколи не потрібно було дозволу з самого початку. Це не означало, що я любила його менше. Це просто означало, що жоден з нас не повинен був продовжувати вкладати енергію в те, що вже закінчилося. Легкість не була байдужістю. Це було моє тіло, нарешті, видихаючи. Нарешті відпускаючи після того, як метушилася і зазнавала невдачі в контролі так довго.

Я все ще вчуся всім нюансам між втратою контролю та відпусканням. Деякі дні я все ще тягнуся до знайомого рецепту, все ще відчуваю старий потяг до виступу, все ще ловлю себе на тому, що складаю підпис до моменту, перш ніж я навіть відчула його. Але я ловлю це раніше тепер — і це, я думаю, і є весь сенс.