Як компліменти впливають на дітей: дослідження та поради

У сучасному світі батьківства часто виникає питання, як правильно висловлювати компліменти своїм дітям. Психотерапевт та авторка Лія Авелліно у своїй статті для mindbodygreen розглядає, як компліменти можуть вплинути на самооцінку дітей і їхнє сприйняття себе.

Прогулюючись дитячим відділом магазину, я звернула увагу на футболки з написами на кшталт "ти зірка!", "будь неймовірним!", "ти потужний!". Хоча ці фрази можуть здаватися позитивними, постійне навішування ярликів з суперлативами може призвести до залежності від зовнішньої оцінки, що, в свою чергу, може викликати сумніви в собі, коли ця оцінка зникає.

Такі компліменти часто акцентують увагу на схваленні батьків, що формує у дітей залежність від думки оточуючих замість того, щоб зосередитися на власних відчуттях і зусиллях. Постійна похвала може навчити дітей, що їм потрібно робити, щоб отримувати увагу, замість того, щоб зрозуміти, що їм подобається і ким вони хочуть бути.

Водночас, багато дорослих, які ніколи не чули від батьків слів "я пишаюся тобою" або "ти прекрасний", прагнуть почути ці слова і хочуть передати їх своїм дітям.

Отже, де проходить межа між виявленням вдячності та створенням родинної культури, що базується на схваленні? ## Що каже наука?

Дослідження 1990-х років оскаржили акцент руху самооцінки 1970-х років на вербальному підтвердженні результатів, таких як "ти такий розумний!". Ці дані показали, що діти сприймали компліменти як тиск відповідати очікуванням батьків, що призводило до уникнення ризику, якщо це могло загрожувати їхньому успіху. Натомість, коли діти отримують визнання за свої зусилля, наприклад, "я бачу, як ти старанно працюєш над домашнім завданням", їхня впевненість і готовність до ризику зростають. ### Зміна:

Зосереджуючись на процесі вашої дитини, а не на результатах, ви даєте їй відчути вашу увагу, не винагороджуючи конкретну поведінку чи результат. ## Чи можете ви помічати, не оцінюючи як "добре" чи "погано"?

Варто розглянути нейтральні коментарі замість тих, що пов’язані з винагородою. Наприклад, "тобі дійсно подобається червоний колір", коли ви бачите багато червоного в картині, або "я помічаю, що всі твої історії включають твою найкращу подругу". Ці фрази не надають жодної цінності вибору вашої дитини, але дають їй зрозуміти, що ви з нею і помічаєте особисті деталі, а не загальні.

Зміна:

Діти можуть відчути, коли компліменти є загальними, а коли особистими. Сфокусувавшись на деталях, замість того, щоб покладатися на широкі висловлювання, можна створити більше близькості та визнання.

Чи можете ви вибрати, чим радіти?

Ділення своєю радістю з дітьми може бути підбадьорливим для них і корисним для стосунків. Наприклад, "мені подобається, як ти сяєш, коли танцюєш!" або "твої сміх робить мене щасливим!" — це конкретні приклади того, як ваша дитина ділиться своїм світлом з вами та світом.

Визнання речей, які ви хочете закріпити як цінності, може підкреслити зобов'язання, а не результат. Хваліть, наприклад, за те, що "я помітив, що ти не здався, коли це завдання з математики стало складним".

Бути вибірковим у компліментах означає, що коли ви дійсно любите щось, це випромінюється, і ваші діти можуть це відчути! Навіть висловлення гордості за свою дитину може бути потужним — не лише тому, що вона отримала "А" за контрольну, а тому, що ви пишаєтеся бути її батьком, спостерігаючи, як вона зростає, вчиться та ризикує.

Зміна:

Висловлення гордості може допомогти закріпити важливі цінності — тому критично подумайте про цінності, які ви хочете, щоб вони мали, коли підростуть.

Коли ваша дитина запитує, чи подобається вам щось, чи можете ви повернути запитання до неї?

Коли мої діти запитують мене, чи подобається мені їхнє мистецтво, я визнаю запитання, але потім запитую у відповідь: Як ти відчуваєш те, що створив? Часто вони більше не питають мене, чи подобається їм це знову. Перенаправлення уваги з вашого сприйняття на їхні відчуття може допомогти їм зберегти свій внутрішній компас, а не шукати його зовні. Це посилає повідомлення, що мета полягає не в тому, щоб отримати схвалення від інших за те, що ви створюєте або ким ви є, а в тому, щоб бути кимось, кого ви самі любите та цінуєте.

Зміна:

Запитання створюють більше можливостей для зв’язку, ніж твердження. Дивлячись на їхнє мистецтво або спостерігаючи за ними з друзями та запитуючи про їхні переживання, вибори, почуття, ви можете показати, як вам небайдуже, не роблячи жодних компліментів.

Висновок

Спостереження, які акцентують процес, а не результат, можуть перенаправити увагу на цінності, а не підтверджувати конкретні якості. Бути конкретним замість загального також може бути способом збільшити як радість, яку ви відчуваєте, так і вплив цієї радості на самооцінку вашої дитини!