Подолання кодепенденції: розрив кола нездорових стосунків - Tiny Buddha

“Кодепендента — це той, хто дозволив поведінці іншої людини впливати на себе і хто одержимий контролем цієї поведінки.” ~Мелоді Бітті

З юного віку я відчувала невпевненість у своїй шкірі. Я була надзвичайно чутливою дитиною і, відповідно, більшу частину свого життя боролася з низькою самооцінкою.

Хоча у мене було багато друзів і хороша родина, я постійно шукала схвалення поза собою. Я виросла, вірячи, що думки інших є єдиними точними уявленнями про мою справжню цінність.

У підлітковому віці я стала свідком руйнування і остаточного краху шлюбу моїх батьків. У ці роки я відчувала себе дуже самотньою.

Мене часто переслідувало темне, загадкове нещастя. Звичайні підліткові труднощі поєднувалися з травмою втрати моєї сімейної ідентичності. У відчайдушній спробі подолати ці негативні відчуття я шукала схвалення інших; коли його не було, я відчувала себе невдахою.

Я потрапила в жорстоке коло пошуку зовнішнього підтвердження, що я досить хороша.

У школі я взяла на себе роль дівчини, яка божеволіє від хлопців і є веселою. Я хотіла, щоб мене обожнювали, пестили і цінували.

Я вела список усіх симпатичних хлопців у своїй школі і проводила години, мріючи про щасливе, казкове кохання.

Я постійно зосереджувалася на пошуку щастя зовні себе. Ця звичка, з часом, призвела до неможливості бути задоволеною, якщо щось або хтось не надавав підтвердження. Більшість часу я відчувала, що я не досить хороша.

Ця помилкова віра призвела мене до десятирічної боротьби з кодепенденцією.

Перші кодепендентні стосунки, в які я потрапила, почалися, коли мені було дев’ятнадцять. Він був на десять років старший за мене і, як я тоді не знала, наркоман.

Наше спілкування було нездоровим і неплідним. Ми проводили вихідні, п’ючи і граючи в азартні ігри в місцевій бильярдній. Часом я витрачала всю свою тижневу зарплату до кінця суботнього вечора.

Він принижував мене, ображав і постійно критикував мій вигляд і вагу. Він порівнював мене зі своїми колишніми дівчатами. Я почала бачити себе як неповну людину, яка потребує серйозних ремонтів і вдосконалень. Я була настільки емоційно вразливою, що вітер міг би мене зламати.

У відчайдушній спробі зберегти себе я прийняла кілька поведінок, основаних на страху. Я стала одержимою ним. Я була контролюючою і ревнивою. Я хотіла знати все про його минуле. Я відчайдушно прагнула, щоб він прийняв мене.

Протягом десяти місяців, які ми провели разом, я нехтувала своїм тілом і розумом. Моя вага впала на приголомшливі тридцять фунтів. Я була повністю відключена від своєї родини і друзів. Я розвинула сильну тривогу і страждала від паралізуючих панічних атак. Я знала, що щось має змінитися, тому я зібралася з духом і залишила його.

Я думала, що позбулася цього нездорового і незадовільного способу життя, але погані звички перенеслися в мої наступні два стосунки.

Я провела чотири роки з людиною, яку дуже любила; однак його залежність від алкоголю повернула всі мої невпевненості та контролюючу поведінку.

Ми провели чотири роки, коливаючись між чудовими моментами любові та жахливими фізичними бійками, які залишали нас обох бездушними і депресивними.

Коли ці стосунки закінчилися, я шукала втіхи в ще одному недоступному партнері, який не міг надати мені стабільність, яка мені так була потрібна.

Такою є природа кодепендентної людини. Ми шукаємо те, що знайоме нам, але не обов’язково те, що є добрим для нас.

Після того, як я провела близько десятка років у кодепенденції, я нарешті зіткнулася з собою. Я знала, що якщо не зроблю значних змін, я назавжди залишуся в житті, яке не сприяє моєму духовному та емоційному зростанню.

У сцені, що нагадує розпад у ванній кімнаті з Їж, молись, люби Елізабет Гілберт, я зіткнулася з реальністю. Я знайшла собі маленьку квартиру і почала своє відновлення.

Перші кілька днів, проведених на самоті, були абсолютно катастрофічними. Я плакала і плакала. Мені було важко виконувати базові завдання, такі як вигулювання собаки або купівля продуктів. Я повністю зосередилася на собі, плекаючи свої переживання як старого друга. Наповнена тривогою і самотністю, я зробила єдине, що могла придумати: попросила про допомогу.

Перший крок, який я зробила, — це замовила книгу Мелоді Бітті Кодепенденція більше не існує. Це, мабуть, найзначніша книга з самовдосконалення, яку я коли-небудь читала. Я відчула, як з мене зняли тягар, коли читала, сторінка за сторінкою.

Нарешті, я змогла зрозуміти всі поведінки, почуття та емоції, з якими боролася так довго. Я була класичним випадком, мій маркер підтвердив, коли я завершила “перевірочний список кодепенденції”. Можливо, деякі з цих запитань також звернуться до вас.

• Чи відчуваєте ви відповідальність за інших людей — їхні почуття, думки, дії, вибори, бажання, потреби, добробут і долю?
• Чи відчуваєте ви потребу допомагати людям вирішувати їхні проблеми або намагатися піклуватися про їхні почуття?
• Чи легше вам відчувати і висловлювати гнів через несправедливості, завдані іншим, ніж через несправедливості, завдані вам?
• Чи відчуваєте ви себе найбезпечніше і найбільш комфортно, коли віддаєте іншим?
• Чи відчуваєте ви невпевненість і провину, коли хтось дарує вам щось?
• Чи відчуваєте ви порожнечу, нудьгу і безвартісність, якщо у вас немає когось, про кого піклуватися, проблеми, яку потрібно вирішити, або кризи, з якою потрібно впоратися?
• Чи часто не можете зупинитися говорити, думати і турбуватися про інших людей і їхні проблеми?
• Чи втрачаєте ви інтерес до власного життя, коли закохані?
• Чи залишаєте ви погані стосунки лише для того, щоб сформувати нові, які також не працюють?

(Ви можете прочитати більше про звички та моделі поведінки кодепендентних людей тут.)

Після визнання своєї кодепенденції я приєдналася до онлайн-групи підтримки для членів родин залежних/алкоголіків. Це дало мені платформу для того, щоб поділитися своєю історією без осуду, і поступово я зцілила своє болюче серце.

Найзначніші речі, які я дізналася на цьому шляху:

1. Без змін нічого не змінюється.

Це така проста, але глибока істина. Це нагадує визначення божевілля Ейнштейна: робити одне й те ж знову і знову і очікувати інших результатів. Коло кодепенденції можна подолати лише встановивши і плекаючи надзвичайно люблячі стосунки з собою. Інакше ви постійно опинятиметеся в нездорових, кодепендентних стосунках.

2. Ми не можемо контролювати інших, і це не наша робота.

Протягом років я постійно намагалася контролювати і мікроменеджити поведінку інших людей у спробі втекти від власних негативних почуттів.

Я обирала партнерів з залежностями від алкоголю і наркотиків. Часто я обирала сердитих і ухильних чоловіків. Зосереджуючись на тому, що було не так з ними, я могла ігнорувати те, що було порожнім і незадоволеним у мені.

Я наївно думала, що це дасть мені відчуття стабільності. Насправді це дало протилежний ефект. Відмова від потреби контролювати інших дає нам необхідний простір для зв’язку з собою.

3. Любов і одержимість — це не одне й те ж.

Я помилково вважала багато років, що любов і одержимість — це одне й те ж. Я віддавала так багато себе своїм партнерам, наївно вважаючи, що це шлях до щастя.

Я навчилася, що здорова любов вимагає, щоб обидва партнери мали унікальні, індивідуальні ідентичності поза романтичними стосунками. Час на самоті, з друзями і для роботи над особистими проектами дозволяє вам дійсно з’єднуватися, коли ви разом, не відчуваючи задушення. Ми будуємо довіру, коли дозволяємо собі та нашим партнерам трохи простору для дихання.

Протягом багатьох років я нехтувала своїми потребами. Тепер я надаю пріоритет особистому часу для індивідуальних занять: читання, письма, прогулянок, роздумів. Я почала зцілюватися, коли навчилася впроваджувати ритуали самолюбові у своє життя. Одне з моїх улюблених занять — проводити вечір у теплій ванні, запалювати свічки і слухати лекції Алана Уоттса.

4. Життя не є надзвичайною ситуацією.

Це важливо! Я постійно жила в високостресовому виру — налякана людьми, покинуттям і самим життям.

Я так сильно переживала про всі речі, які були поза моїм контролем — часто про інших людей. Я зараз усвідомлюю, що життя призначене для того, щоб його насолоджуватися і смакувати. Добрі і погані речі траплятимуться, але з врівноваженим і збалансованим серцем ми можемо подолати будь-які перешкоди.

Ключ до балансу для мене — це жити повноцінно в кожному моменті, приймаючи життя таким, яким воно є. Навіть коли я відчуваю себе пригніченою, я знаю, що Всесвіт підтримує мене, і все в житті розвивається так, як має.

Якщо ви не тримаєте цю віру, можливо, вам допоможе пам’ятати, що ви підтримуєте себе, і ви можете впоратися з усім, що приходить. Коли ви довіряєте собі та зосереджуєтеся на собі, а не на інших, набагато легше насолоджуватися життям і перестати жити в страху.

—

Я зібрала групу супергероїв-коучів і вчителів, які значно допомогли мені протягом років у моєму прагненні до самовдосконалення. Я отримую любовну підтримку та заохочення з багатьох джерел. Це моя мрія — змогти повернути частину цього світу. Сподіваюся, я зробила це з цим постом.