Найкраще, що можна сказати тим, хто не намагається зрозуміти вас

“Справжня любов народжується з розуміння.” ~Будда

Одним із наших найсильніших бажань у житті є відчуття, що нас розуміють. Ми прагнемо, щоб інші бачили наші добрі наміри, щоб вони не лише розуміли, звідки ми виходимо, а й відчували нас.

Ми хочемо, щоб вони бачили нас. Щоб визнавали думки, почуття та труднощі, які лежать в основі наших виборів, і не лише співчували, а й, можливо, навіть могли б зрозуміти. І, можливо, вони б діяли так само, як і ми, якби опинилися на нашому місці.

Під усіма цими можливостями лежить бажання відчути свою вартість.

Ми соціальні істоти, і процвітаємо, коли відчуваємо себе частиною чогось. Це вимагає певного відчуття безпеки, яке залежить від відчуття цінності та прийняття. Але ці почуття не завжди легко досяжні.

Існував час, коли одні з моїх стосунків відчувалися неймовірно небезпечно. Я ніколи не відчував себе зрозумілим або визнаним, і ще гірше, я часто відчував, що інша людина не прагне зрозуміти мене.

Коли ви є тим, хто утримує комфорт розуміння, це може наділити вас відчуттям влади. І це також створює відчуття розділення, яке, для деяких, відчувається безпечніше, ніж близькість.

Ця людина часто вважала мене егоїстичним і слабким, і інтерпретувала мої дії через цю призму.

Вони зневажали мої переконання та думки, ніби вони не заслуговували на увагу чи повагу.

І навіть сміялися з мене, коли я намагався поділитися своїми думками та почуттями, зменшуючи не лише мою перспективу, а й мою особистість. Ніби я не мав цінності. Ніби я не заслуговував на те, щоб мене вислухали. Ніби я не заслуговував на повагу.

Це боляче.

Боліти від того, що хтось не хоче бачити, звідки ви виходите, або чути, що ви маєте сказати.

Боліти від того, що хтось більше зацікавлений у непорозумінні, ніж у розвитку спільної основи.

Боліти від того, що вас не визнають.

Ми часто перетворюємо цей біль на гнів. Принаймні, так було зі мною.

Я боровся. Я кричав. Я плакав. Я намагався змусити їх побачити мою базову доброту та подивитися на світ з моєї точки зору.

Я намагався нав'язати їм свою волю — волю бути цінованим і вислуханим — незалежно від того, чи готові вони були або здатні надати мені ці люб'язності. І я завдав собі багато болю, виправдовуючи це божевілля з почуттям праведності.

Бо люди повинні намагатися зрозуміти. Люди повинні ставитися один до одного з повагою. Люди повинні бути добрими, люблячими та відкритими. Бо це зробило б світ безпечнішим.

Але ось що я дізнався: повинно — це завжди пастка. Речі ніколи не будуть точно такими, якими ми їх уявляємо, і опір цьому лише завдає нам болю.

Але, що ще важливіше, є щось більш потужне, ніж намагатися змусити інших бути такими, якими ми вважаємо, що вони повинні бути — і це бути цією людиною самостійно.

У цьому випадку я зрозумів, що це означає розуміти людину, яка не хоче або, можливо, не може зрозуміти мене.

Згадайте, що я писав про те, що розділення відчувається безпечніше для деяких, ніж близькість?

Це насправді було величезним прозрінням для мене. Можливо, коли хтось здається unwilling to embrace me with understanding, це більше пов'язано з їхньою нездатністю впустити мене, з причин, які я, можливо, ніколи не дізнаюся.

Я насправді багато дізнавався, намагаючись зрозуміти, що могло зробити когось — і, зокрема, цю людину — закритим до розуміння. Які травми могли б так сильно затвердити їхнє серце? Як це часто буває, коли ви копаєте, я знайшов багато пояснень.

Я знайшов невирішені травми, які, ймовірно, призвели до глибоких почуттів сорому та вразливості — що, ймовірно, закріпилося в потребі завжди бути і здаватися сильним. Непроникним. І коли ви непроникні, майже нічого не може потрапити всередину. Ні нові ідеї, і, безумовно, не спроби глибокого зв'язку. Що справді сумно, якщо подумати про це.

Звичайно, боляче відчувати, що хтось не розуміє вас. Але чи можете ви уявити біль, коли рідко розумієте когось, тому що впустити когось у своє серце насправді боляче? Чи можете ви уявити, що живете так, закритими, наляканими, постійно ховаючись — і, можливо, навіть не усвідомлюючи цього?

Я прийшов до переконання, що коли хтось не робить жодних зусиль, щоб зрозуміти нас, це зазвичай зводиться до одного: глибокий біль, який блокує їх від любові.

Вони можуть бути закритими для всіх. Або для конкретних ідей, які викликають щось з їхнього минулого. Або, можливо, ми самі є тригером.

Можливо, ми нагадуємо їм про щось, що вони хочуть забути. Можливо, наша сама присутність змушує їх зіткнутися з чимось, чого вони б хотіли уникнути.

Я пам'ятаю, як читав статтю про суперечливі стосунки жінок із їхніми свекрами. Автор використав приклад свекри, яка завжди скаржилася на диван невістки, і написала: “Ви ніколи не знаєте. Можливо, її зґвалтували на дивані, який виглядав так само, як ваш.”

Це сильно вразило мене. Думка про те, що у кожного є таємні болі, заховані в соромі, які часто проявляються в образливій поведінці.

Я знаю, що був у такій ситуації. Хоча я не горджуся цим, я закривав людей або зупиняв їх, тому що вони викликали щось болісне в мені. Знаючи це, я розумію, як біль може виводити нас на гірший шлях.

Врахування цього не виправдовує неповагу чи погане ставлення будь-якого роду. Це не виправдовує зловживання. Але якщо ми справді хочемо розуміння, можливо, ключем є обрати розуміння.

Можливо, секрет полягає в тому, щоб розширити нашу перспективу за межі того, що зробить нас почуватися в безпеці в моменті, щоб ми могли зробити свій внесок у створення більшого відчуття безпеки для всіх, кого ми зустрічаємо.

Можливо, обираючи пропонувати розуміння, ми можемо вплинути на людей навколо нас, щоб вони зцілили свої болі, щоб одного дня вони могли відкрити своє серце трохи ширше. Коли вони будуть готові. Коли вони відчують себе в безпеці.

Отже, що найкраще сказати комусь, хто не розуміє вас? Я думаю, це: “Я розумію, що ви не можете зрозуміти.”

Я думаю, що це прийняття іншої людини там, де вона є, навіть якщо ви не маєте жодного уявлення про те, звідки вона прийшла або що її рухає.

Бо навіть якщо ми не знаємо специфіки, ми можемо знати, що є якесь пояснення — якийсь складний клубок минулих подій і психологічних факторів, які роблять їх такими, якими вони є.

Це нелегко зробити.

Це часто вимагає від нас створення меж, незалежно від того, чи означає це уникнення конкретних розмов або навіть створення фізичної відстані в цих стосунках.

Це вимагає від нас зупинитися і з'єднатися з нашими найглибшими намірами, перш ніж реагувати імпульсивно, захисно, у гніві.

І це також вимагає від нас оплакувати і відпустити стосунки, які ми сподівалися мати, знаючи, що ми пропонуємо таку доброту та увагу комусь іншому, яку вони, можливо, ніколи не зможуть повернути нам.

Я знаходжу втіху в знанні, що це вищий шлях, не тому, що я відчуваю свою перевагу на вищій землі, а тому, що там менше болю — для мене і для всіх, кого я зустрічаю в своєму житті.

Коли я обираю бути зміною, яку хочу бачити, мені менш важливо, щоб усі інші бачили мене, цінували мене, розуміли мої добрі наміри — тому що я це знаю. Тому що я знаю, що виходжу з місця любові, доброти та цілісності.

І це є міцним фундаментом для навігації світом, повним людей, які страждають і не готові чи здатні любити.